Надо выговориться.
читать дальшеВот знаете, сижу я сейчас в пустой квартире, разговариваю со своей любимой сестренкой по скайпу и думаю, по какой причине я согласилась поехать в Москву. Ощутить себя лишней в новой жизни моего отца? Точно нет. Но именно это чувство я пытаюсь задушить по несколько раз в день. Чувствую себя обманутой. Если бы знала, что буду тут одна, ни за что бы не поехала. Может, я и веду себя как ребенок, когда отказываюсь выходить на улицу одна, но разве мой страх не очевиден? Я не знаю этот город, к тому же плохо ориентируюсь в пространстве, да и ребенок я пока. Поэтому и боюсь. Хотя, наверное, больше сконфужена.
Только что позвонил, сказал, что будет через 2 часа. А обещал приехать в 2. На душе очень-очень гадко. Да, я могу обидеться даже из-за такой мелочи, но эти мелочи повторяются отчего-то с завидной частотой. Так смешно. Ребенок, который притворяется, что он взрослый, но именно так и поступает большинство людей. Позавчера, когда мы ехали в машине по дороге в Москву, начал мне рассказывать про образование. Намеками дал мне понять, что я, мол, недостаточно учусь и стараюсь. Очень по-родительски с его стороны. Но что можно ждать от человека, который 6 лет уже мне чужой? Ничего, но я наивная. Впрочем легко кидать такие заявления, потому что ему всегда было все равно, он никогда не был рядом. И меня не подкупить фразами: "Мне же интересно, чем живут мои дети". У меня возникает невинный вопрос: "А у тебя не возникает желания узнать, за что живут твои дети?" Но я этого никогда не спрошу. Потому что мне стыдно просить людей, даже если это мои родители.
Сейчас я в смятении, обида и злость глухо отдаются где-то в районе сердца, такое чувство, что что-то тащит вниз. Я знаю, что это. Мой лимит скоро иссякнет, и я все это выплесну. Со мной всегда так: чаще всего я реагирую спокойно, но это только видимость, внутри же происходят природные катаклизмы разного характера. Но тяжелее всего встречаться со собственной слабостью, ничтожностью и беспомощностью. Я знаю, что не могу ничего противопоставить его новой жизни, девушке, чтобы доказать, что он не прав и что будет жалеть. Поэтому все, что я могу - это трястись от рыданий. Нет, пока рано. Пока я буду дрожать от попыток не плакать. Нельзя реветь и жалеть себя, иначе я совсем расклеюсь. И почему я сейчас не дома? Пусть там много людей и шума, но там я не задыхаюсь от безразличия.
P.S.: А вообще надо создать отдельный дневник для нытья, потому что большинство ПЧ подписаны именно из-за переводов. Извините, что я ною, просто не читайте, ладно?
P.P.S.: Люблю своих ПЧ